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2008-07-07
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1.
忽然间觉得很恐惧,因为渐渐的离不开你
我对JN说我害怕,我在喜欢一个男人,我带着他送的手链,他帮我解开不小心系上的死扣,但是他好像已经不记得了。
JN第一个就猜到是你,她说因为我提到你的时候表情过于冷静,她说她早就察觉。
那一霎那我突然哑口无言,我以为自己很会掩饰,却发现这只是掩耳盗铃罢了。
我把所有的小细节都藏起来不让自己去面对,可是在所有感觉都无法继续的时候,还是迫切的低卑的沮丧的失落的希望你在我身边。
就像在心中慢慢形成的一种信念,即使在最最无助和悲痛的时候,我都希望完好无损的给与你力量,可是我早就没有力量了,你我都明白,但是我还是会说无论如何,我一直站在你身边,不会离弃不会伤害,也不希望任何人来伤害你。我会觉得悲伤,但是你要知道,即使我再悲伤,我还是有力量站在你身边陪伴你,又或者站在你身前抵挡所有伤害,这是我最想做的事。
你能否看见我的蜕变,脱胎换骨的改变。
2.
凌晨五点的噩梦把自己哭醒,我梦见在我告诉你我喜欢你的时候你说我们不能再做朋友了,你就这样彻彻底底的把我扔出你的生活。醒来之后发现这种感觉痛入心脏。
手机里存着你发给我的所有短信,每当我安静不下来的时候,我都会反复去读,直到你说的那些字句我都已经能够背诵出来。
我无比努力,希望你会喜欢我。
我无比恐惧,我明白我要面对的是什么。
所以每一步抉择都很艰难。
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2008-07-01
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1.
半夜醒来,看张爱玲的文字
没有钟表,所以根本不知此时此刻已有多少人进入睡梦中
天渐渐微亮的时候,拍了凌晨的天空,其实这样的场景再熟悉不过
我曾用两年的时间 日夜颠倒 无法自救
这个季节的北京如此潮湿,从前让我们厌恶的烈日此时却变得如此珍贵
06年的夏天,手机丢失,那一刻,我觉得自己能够悄无声息地消失掉,不回头
只是现在,我再没有那样的疯狂,我明白内心的伤害,并且无心施与他人
07年12月某天,当我抽完第三根寿百年的时候,我忽然觉得很好笑,很好笑,很好笑
我不再继续那些伤害自己的事情了
当我真的结束这一切的时候,才发现结束是如此的容易
我要做的事我已经做完了,我承诺过的事,我也已经做到了
虽然我止不住地流泪,但是丝毫不后悔
“我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存
免我惊、免我苦、免我四下流离、免我无枝可依”
这是所有女人最透明最彻底的奢望,尽管他们佯装强硬,自以为能够坚强的不需要陪伴
19岁的时候,我说过,那些能买来的光华不是我想要的,光华是演给别人看的,我只想要最朴实的幸福
现在我23岁,依然还是这句话
2.
和他在一起的时候,会忘记伤痛,会笑,信任他,觉得安全
你能否懂得,能否体恤
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2008-06-22
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1.
6月22日,姐姐的小宝贝来到这个世界
她的到来,对姐姐来说,重于一切
这样一个女人,善良,温婉,坚强,独立,勇敢
经历过三次婚姻,终于在38岁的时候开始幸福
上帝有时候是善良的
让你经历千般苦楚
只是为让你靠近命定的幸福
2.不知道是从什么时候开始
心里有一种感觉开始生根发芽
发现它的时候
措手不及
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2008-06-19
启程去夏天
我穿着棉麻的长裙和浅蓝的Tee,站在炎炎的烈日之下
晶晶,这是你曾热爱的夏天,难道你现在不爱它了吗
为什么不继续你的故事
长辈说:幸福要比想象的容易
只是你要放弃那些禁锢自己的坚持
把未来的时间还给你自己
是啊,这一路走过来,被人看作似是无情与冰冷
为的只是不再被迫接受最终的失望与疼痛
然而发现即使极尽全力的逃避
那些该发生的事情也会肆无忌惮的带着恐惧扑面而来
这是我们本身无法控制的,唯有接受
凌驾于那钢丝之上,进退两难
其实并不是怕现在撑不下去
而是怕要这样一直撑下去
不如就做些妥协吧
至少在明媚的阳光下学会抿嘴微笑
而不是面无表情
这是你曾热爱的夏天
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2008-05-17
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spring 05.2008 goodbye to all that
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